事出的起因都是因为我同宿舍的天仙张（她自己封的），新交了个男朋友，据她说是个如假包换的青年才俊。别看她自诩貌比天仙，但是这孩子内心极不自信，总怕男友禁不住诱惑。于是想出个蔫损的主意。让我们一宿舍的女生扮成各具特色的美人，陪她去约会，细观察男友的反映，有没有色迷心窍，把持不住。

就这点，我早就批评过她了，感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕，一把眼泪问我：“还是不是好姐妹？我找男朋友是冲着找老公的目标找的（前两次她也是这么说的），这可关系到我的终身幸福！你也不想看我刚结婚就离吧......”

算啦，最受不了她这一手，大学四年将我吃得死死的，我只当是为朋友两肋插刀啦！

后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪，说是万一男友喜欢杨贵妃型的，她好积极增肥。

那天，天仙张回来时很高兴，说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐，脸都白了。

我很不厚道地打击了她一下，“是不是他想到要付账才脸变白的？”

太伤她自尊了，天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没做诱饵了。为了缓和和天仙张的关系，我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是“狐狸精型”。把我愁得，一宿没睡好觉。

早上醒来，我梳着自己清汤挂面一样的长发问她，“仙儿啊，给我换个清纯玉女型的成不？”

“不行，可儿扮过了。”

“那精明干练型的也成。”

“苏苏扮的就是办公室诱惑。”

我咬咬牙，“小鸟依人型的总可以吧！”

一个枕头飞过来，伴着天仙张的一声爆喝，“我就是小鸟依人型的！”

“好好好！你依人，你依人，我是‘狐狸精’。”我只能认命。

我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙，细细的肩带，贴身的裙型，走路迈不开步子。她非说是我腿不够长，翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上（就是眼下被当作暗器的这双）。这还不算，又押着我进了一家发廊，自掏腰包办了一张美发卡（算她有良心，没让我自己掏钱），跟发型师一通叽里呱啦后，将我长直发整成个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞，尖叫出来，她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧！现在成鸡窝了。

就这样，又给我化了个让人见了晚上能做恶梦的浓妆，那烟熏的眼影啊！猩红的嘴唇啊！临出门还告诉我，“记住，要半眯着眼睛看人。”

“是这样吗？”我虚起眼睛问她。

被她一巴掌拍在肩膀上，“别跟近视眼看不清似的。”

我晕！这“狐狸精”还真不是是个人就能扮的。

为了制造良好的出场效果，她让我单独赴会，地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天，喝下半杯咖啡后，再施施然出场。

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