我还挺想跟顾泽搞好关系的，这两天闲得无聊，几乎天天都在想宝宝的事。

他们白**嫩的小脚丫，奶乎乎的脸，咿咿呀呀撒娇的声音。

之前天天见还不觉得，现在一分开，母性泛滥，想得要命。

虽然顾泽让我断干净，可孩子在那儿呢，怎么就能断彻底了。

我买了奶粉玩具，联系了小姑子，偷偷上了顾家的门。

宝宝的小床还是我当初挑的，孕期腰疼睡不着，我爬起来刷购物软件，实用的不实用的，下单了个遍。

那时候，哪怕腰酸腿疼，整个人肿得像块发面馒头，心里依旧是高兴的。

一个会动、会笑、会说话、会闹腾的小生命，在我肚子里酣睡。

只要想着他们将来穿着板正小西装唤我妈妈的样子，愉悦就撒欢地从心底蹿上来，挡都挡不住。

我定定地看着他们。

宝宝咬着手，圆溜溜的大眼睛咕噜咕噜转着，冲我咧嘴笑得欢快。

来这里，包括看到他们之前，我都以为我会被思念促使着死死抱着他们不松手。

可我错了。

一看到他们，我脑子里竟然只剩那个梦里的暴雪天。

八岁大的小孩子依偎在江昼怀里撒娇，转向我的时候，眸光满是嫌弃。

「她那么恶毒！我们不要她做妈妈，我们要江阿姨做妈妈。」

镜头一转，管家小声告诉他们，我死在了雪地里，大街上。

顾泽顿了顿，还没说什么，宝宝就抱着江昼蹭着，很高兴。

「江阿姨，她死了，以后是不是就不会出现在我们眼前了。」

「太好了！终于不用再看见那个讨厌的女人……」

我猛地后退——

平平咿咿呀呀，看到我后退，挥动的手臂愣住，大大的眼睛里蓄满泪水，哇的一声哭了出来。

安安葡萄色的眸子里雾蒙蒙的，执拗的小脸动都不动一下，含糊不清地喊「妈妈」。

乌黑的眸子一眨不眨的，样子实在太可怜太委屈。

我神情有些恍惚。

在梦里旁观了那七年。

从牙牙学语到青稚孩童，我牵着他们稚嫩的手，一次又一次走在顾家后院的青石板路上。

我教他们认字，读《三字经》，握着他们的小手背九九乘法表。

我在他们身上倾注了所有的爱意与希望。

最后得到了两个白眼狼。

我其实不清楚母亲对孩子应该是什么情感，但我清楚地知道，这一刻，我脑海里闪过的，是恨。

甚至是，杀意。

我觉得自己不适合待在这里了。

低着头，急匆匆地，我转身就走。

砰的一声——

我撞到了顾泽的胸膛。

他扶住我，没等说话就听见宝宝撕心裂肺的哭闹。

他眸色一凛，当即放开我，朝楼上急匆匆地跑。

我该走掉的……我应该走掉的，这些我痛苦难过不理智的根源，我该毫不犹豫舍弃。

可脑子浑浑噩噩的，步子也不听使唤，等我再反应过来，已经站在婴儿房跟前，看顾泽哄孩子。

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