坐上公交车，我没有立刻回家，而是又去了桐口。在哪里下车以后，我徒步走到一处拐角，那里有几处长条椅，我就在那里坐下了，静静地等到傍晚的来临。看着居民院里伸出的梧桐树的枝丫，光秃秃的，上面覆了一层白雪，空添几分寂寥。

想到那些过往的日子里，有了什么委屈、伤心事，不想与人说的，我都会自己一个人跑到这里来，就这么安安静地坐着，什么也不想，什么也不做，一直到了红霞布满西天，我在一个人回家。

然而今天，我却多了一分惆怅、一分期待与一分害怕。和念姐消失了五年，了无音信，甚至是生是死我都不清楚。当时未打捞上尸体，但也不保证她就一定还活着，可以说是真的生不见人，死不见尸。五年过去了，即使我一直说着和念姐还活着，可我的内心深处的理智也告诉我，一个五年未归的人几乎不可能活着，除非她已经失忆，不再记得我们了，但这种可能性又有多大呢，几近微乎其微吧！那天晚上的电话，让我重新燃起了希望，和念姐一定还活着吧！我不清楚她过得好不好，她是怎么获救的，她这些年一直在哪、在做什么，她为什么不回家。更甚至，我怕这只是一个可恶的恶作剧，和念姐早已陨落。

想着现在家里的状况，内心只得徒增悲凉。仇思每日早出晚归，极少见到踪影；吴忧每天都在煲电话粥，什么都被她抛在了一边；云恋每天不知道在干什么，只剩下了我和莫离每天在即将高考的阴霾中苦苦挣扎。想着从前的欢歌笑语，在眼看着现在的同在一个屋檐下，每天却见不到人的景象，怎么能不让人难受？我回望这十七年中，何时又曾想过会有这么一天，会让我觉得，这个世界上没有人了，孤孤单单，只余下了自己，谁也没有。

千愁百绪，郁杂在我心头，只教我憋得难受，还偏偏不知如何发泄一番。

我不知该不该期盼，又在期盼着什么，是不是我渴望的太多，上天怨我太贪心，所以收回了我如此多的幸福？又或者，是我过去拥有的太多，上天觉得不够公平，所以收回了我的幸福？若是我要的太多，那我只求和念姐活着就好，这样，我也便会少一分负累，让自己的内心多一分心安。

可是，此时此刻，我也只能坐在这里，看着那梧桐，也不知道该想些什么，该干些什么。慢慢地，天上又下起了雪，在穹顶；雪是灰色的，到了树前，雪是白色的；磕到了我眼里，雪就跟着我的眼睛一起变红了，充满了眼眶，滑落出来，冰着了脸庞。就任凭泪流吧，等它流够了，擦去泪痕，一切又都让它过去吧。我努力告诉自己，什么都不要想，什么都不要想，一切都会好起来的。我每天都读一遍普希金的诗，也想着奇迹，想着烟消云散后，一切只是个梦，我们终将回到五年之前：

一切都是瞬息，一切都将会过去；

而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

冷风阵阵，引得我回到现实，看到那夕阳漫山，我也该回家了，只是这家，能否再多一分往日的温情？